ARISTÓFANES
PERSONAJES
PRIMER
SERVIDOR (llamado Sosías) |
Dos
PERROS |
SEGUNDO
SERVIDOR (llamado Xantias) |
UN
CONVIDADO |
BDELICLEÓN |
UNA
PANADERA |
FILOCLEÓN |
UN
DEMANDANTE |
NIÑOS
PORTADORES DE LINTERNAS |
PERSONAJES
MUDOS |
Los
JUECES, disfrazados de avispas, que componen el coro.
(La escena transcurre en Atenas y empieza poco antes del amanecer frente a la casa de Filocleón)
SOSÍAS: - Oye!, qué estás
enfermo, mi pobre Xantias?
XANTIAS: (Dormitando) –
Procuro descansar después de esta noche de guardia.
SOSÍAS: - Tus costillas
reclaman, pues, una llamada de buenos latigazos? O no sabes la clase de fiera
que guardamos ahí adentro?
XANTIAS: - Lo sé; pero
quiero dormir un poco.
SOSÍAS: - Peligroso es,
aunque puedes hacerlo; también yo siento que sobre mis párpados pesa un dulce
sueño.
XANTIAS: - Estás loco o es
que juegas al coribante? (1)
SOSÍAS: - No; este sopor que
se apodera de mí proviene de Sabacio. (2)
XANTIAS: - Sabacio! Los dos
adoramos, pues, al mismo dueño. Ahora poco, también a mí me ha asestado el
sueño un mazazo, atacándome como un medo y acabo de tener un sueño
extraordinario.
SOSÍAS: - Y yo he tenido
otro, como nunca. Pero cuenta primero el tuyo.
XANTIAS: - He creído ver un
águila muy grande bajar volando sobre el Agora, y arrebatando en sus garras un
escudo de bronce elevarse con él hasta el cielo; después vi a Cleónimo que
arrojaba aquel mismo escudo.
(1) Los coribantes eran unos sacerdotes de la diosa Rea que danzaban con una especie de delirio.
(2) Otro nombre de Dionysos, el dios del vino.
SOSÍAS: - De modo que
Cleónimo es un verdadero enigma. En la mesa esto puede servir de distracción a
los convidados: adivina, adivinanza, cuál es el animal que arroja su escudo por
tierra, por el aire y en el mar?
XANTIAS: - Qué desgracia me
anunciará semejante sueño?
SOSÍAS: - No te preocupes;
ningún mal te sucederá; te lo aseguro.
XANTIAS: - Sin embargo, es
muy mal agüero el de un hombre arrojando su escudo. Pero cuenta tu sueño.
SOSÍAS: - El mío es
grandioso; se refiere a toda la nave del Estado.
XANTIAS: - Me conformo, de
momento, con la quilla del asunto.
SOSÍAS: - Creí ver en mi
primer sueño, sentados en el Pnix y reunidos en asamblea, una multitud de
carneros, con báculos (3) y mantos burdos; después me pareció que entre ellos
hablaba un omnívoro paquidermo, cuya voz parecía la de un cerdo a quien están
chamuscando.
XANTIAS: - Puf!
SOSÍAS: - Qué te sucede?
XANTIAS: - Basta, basta, no
cuentes más; tu sueño apesta a cuero podrido.
SOSÍAS: - Aquel maldito
paquidermo tenía una balanza en la cual pesaba grasa de buey.
XANTIAS: - Maldición! Es el
Hélade; quiere despedazar a nuestro pueblo.
SOSÍAS: - A su lado creí
distinguir a Teoro, sentado en el suelo con cabeza de cuervo, y además a
Alcibiades, que me dijo tartajeando: “Mira, Teoro tiene cabeza de cuervo.”
XANTIAS: - Nunca ha
balbucido más oportunamente Alcibiades.
SOSÍAS: - Y no encuentras
extraño el que Teoro se haya convertido en cuervo?
SOSÍAS: - Cómo?
XANTIAS: - Al contrario; es
excelente.
XANTIAS: - Pues verás. Si de
hombre se ha convertido de repente en cuervo puede conjeturarse sin dificultad,
que nos abandonará para irse con los cuervos.
SOSÍAS: - Habría de darte
dos óbolos por tu habilidad para interpretar los sueños.
XANTIAS: - Pero quiero
explicar el asunto a los espectadores y hacerles antes algunas breves
advertencias. No esperéis de nosotros poesía trascendente ni tampoco
chocarrerías de inspiración megarense. No poseemos ninguna pareja de esclavos
que bombardee a los espectadores con una bandeja llena de nueces ni un Heracles
furioso por su cena frustrada, ni un Eurípides que censurar; e incluso tampoco
tenemos la intención de presentar a Cleón hecho picadillo, pese al esplendor de
su buena suerte; pero tenemos un asunto bastante ingenioso aunque no arriesga
romperos la cabeza y más inteligente, de fijo, que una farsa vulgar. Nuestro
dueño, hombre poderoso, que duerme en la habitación que está bajo el tejado,
nos ha mandado que guardemos a su padre a quien tiene encerrado para que no
salga. Este se halla atacado de una enfermedad tan extraña, que difícilmente la
podríais conocer vosotros, ni aún figurárosla, si no os dijéramos cuál era. No
lo creéis? Pues tratad de adivinarlo. Aminias, el hijo de Pronapo, dice que es la afición al juego; pero se
equivoca.
SOSÍAS: - Ciertamente. Se le
figura que los demás tienen sus vicios.
XANTIAS: - No; el mal tiene
su raíz en otra afición… Ahí está Sosías, que le dice a Dercilo que es la
afición a la bebida.
SOSÍAS: - Pero esa es una
afición de personas decentes!
XANTIAS: - Nicóstrato, el de
Escambónides, asegura que es la afición a los sacrificios y a la buena mesa.
SOSÍAS: - Nada, Nicóstrato!
Imposible eso de la buena mesa; basta que el nombre impúdico de Filóxeno suene
a eso mismo para que él lo destete.
XANTIAS: - En vano os
cansáis; no daréis en ello. Mas si queréis saberlo, callad y yo os diré el mal
que aqueja a mi dueño: es un filoheliasta (3) desenfrenado. Su pasión por
juzgar le vuelve loco; se desespera si no se sienta él primero en el banco de
los jueces. Durante la noche no disfruta un instante de sueño; si por
casualidad se le cierran un instante los ojos, su pensamiento revolotea en el
tribunal alrededor de la clepsidra, y acostumbrado a tener la piedrecilla de
los votos se despierta con los tres dedos apretados, como quien ofrece incienso
a los dioses en el novilunio. Si ve escrito en alguna parte: “Hermoso Demo,
hijo de Pirilampo”, enseguida pone al lado: “Hermosa urna de las votaciones”.
Habiendo cantado su gallo al anochecer, dijo que sin duda le habían sobornado
los criminales para que le despertase tarde. En cuanto cena, pide a gritos sus
zapatos; corre al tribunal antes del amanecer, y duerme allí recostado y pegado
como una lapa a una de las columnas. Su severidad le hace trazar siempre sobre
las tablillas la línea condenatoria, de suerte que siempre, como las abejas o
los zánganos, vuelve a su casa con las uñas llenas de cera. Temeroso de que le
falten piedrecitas para las votaciones mantiene ahí dentro un banco de grava.
Tal es su manía; cuanto más se trata de corregirle, más se empeña en juzgar.
Ahora le tenemos encerrado con cerrojos para que no salga, pues su hijo siente
en el alma tal enfermedad. Primero trató de persuadirlo con afables palabras a
que no llevase el manto burdo ni saliese de casa, mas no cambió por eso. Luego
le bañó y purgó, y siempre lo mismo. Luego trató de curarlo con los ejercicios
de los Coribantes, y el buen viejo se escapó con el tambor y se presentó a
juzgar en el tribunal. Viendo la ineficacia de estos medios, lo llevó a Egina y
le
(3) Aficionado a pleitos y juicios.
hizo acostarse una noche en el templo de Asclepios. Pero en el momento de amanecer apareció ante la cancela del tribunal. Desde entonces no le dejábamos salir, pero como se nos escapaba por las canales y buhardillas, tuvimos que tapar y cerrar con paños todos los agujeros. Mas él, clavando palitos en la pared, saltaba de uno a otro como un grajo. Por último, hemos tenido que rodear con una red todo el patio, y así le guardamos. El viejo se llama Filocleón; ningún nombre, por Zeus, le está más propio. Su hijo, aquí presente, se llama Bdelicleón, y es un joven que tiene una idea bastante importante de sí mismo.
BDELICLEÓN:
- (Asomándose a la ventana) Eh! Xantias!, Sosías! Estáis durmiendo?
XANTIAS: - Ya está ahí ese!
SOSÍAS: - Qué hay?
XANTIAS: - Que Bdelicleón se
ha levantado.
BDELICLEÓN: - A ver, pronto
aquí uno de vosotros. Mi padre ha entrado en la cocina y está royendo no sé
qué, como un ratón dentro del agujero. Tú, mira no se escape por el tubo de los
baños; y tú recuéstate contra la puerta.
SOSÍAS: - Entendido, Señor.
XANTIAS: - Oh! Poderoso
Poseidón! Quién hace tanto ruido en la chimenea? Eh! Tú, quién eres?
FILOCLEÓN: - (Tratando de
salir por la chimenea) Soy el humo que salgo.
BDELICLEÓN: - Humo? Y de qué
leña?
FILOCLEÓN: - Del árbol de los
sicofantes (4).
BDELICLEÓN: - Ya se conoce,
por Zeus, pues es la que despide el humo más acre. Ea, adentro pronto. Dónde
está la tapa de la chimenea? Adentro he dicho. Encima, para mayor seguridad,
pondré esta vigueta. Busca ahora otra salida; soy el más desdichado de los
hombres; mañana podrán llamarme el hijo del ahumado!
SOSÍAS: - Empuja la puerta.
Aprieta ahora mucho y fuerte. Allá voy yo también. Ten mucho cuidado con la
cerradura y el cerrojo, no vaya a roer el pestillo.
FILOCLEÓN: - (Detrás de la puerta)
Qué hacéis? No me dejáis ir al tribunal, grandísimos bribones, y Dracóntides
(5) será absuelto.
BDELICLEÓN: - Y te causará
mucha pena, no es eso?
FILOCLEÓN: - El oráculo de
Delfos, un día que le consulté, me predijo que moriría cuando se me escapase un
acusado (6).
BDELICLEÓN: - Oh Apolo,
patrono nuestro, vaya un oráculo!
FILOCLEÓN: - Vamos, por
piedad, déjame salir o reviento.
(4) Se trata de la higuera.
(5) Ateniense de mala fama, condenado muchas veces.
(6) Sin condenarle.
BDELICLEÓN: - Nunca, Filocleón,
nunca; lo juro por Poseidón.
FILOCLEÓN: - Pues romperé la
red a mordiscos.
BDELICLEÓN: - Pero si no
tienes dientes!
FILOCLEÓN: - Ah, desdicha!…
Cómo podría matarle? Cómo? Traedme pronto mi espada, o la tablilla para
condenarle a muerte.
BDELICLEÓN: - (Ya en el
suelo) Ese hombre maquina alguna trastada.
FILOCLEÓN: - Nada, palabra
de honor; sólo deseo salir a vender el asno con su albarda, hoy, que es la
feria de la luna nueva.
BDELICLEÓN: - Y dime: no lo
podría vender yo mismo?
FILOCLEÓN: - No tan bien
como yo.
BDELICLEÓN: - Muchísimo
mejor. Ea, trae el asno. (Filocleón se va a buscar el asno)
XANTIAS: - Buen pretexto ha
imaginado para que le sueltes!
BDELICLEÓN: - Pero no he
tragado el anzuelo: enseguida he conocido sus intenciones. Voy a llevar yo
mismo el asno, y así el viejo no conseguirá salir. (Saliendo con el asno bajo
el que Filocleón está suspendido) Pobre borriquillo! Por qué te quejas? Porque
vas a ser vendido? Vamos; pronto; por qué gimes? Llevas, acaso, algún Ulises?
(7)
XANTIAS: - Sí, por Zeus,
lleva uno atado al vientre.
BDELICLEÓN: - Quién? A ver…
Si ya lo veo. Pero qué es esto? Y tú, buen hombre, quién eres?
FILOCLEÓN: - Nadie, a fe de
los dioses.
BDELICLEÓN: - Nadie? Y de
dónde sales?
FILOCLEÓN: - Soy de Itaca y
vengo fugitivo.
BDELICLEÓN: - Con qué nadie?
Lo sentirás. Sal de ahí cuanto antes! Hay que ver dónde se ha metido! Si parece
un pollino recién parido!
FILOCLEÓN: - Si no me
soltáis, pleitearemos.
BDELICLEÓN: - Y por qué?
FILOCLEÓN: - Por la sombra
del asno(8).
BDELICLEÓN: - No vales para
ello, a pesar de tu extremada audacia.
FILOCLEÓN: - Qué no valgo!
Es que no sabes todavía lo que yo soy; ya te enterarás.
BDELICLEÓN: - Entra con el
asno en casa.
FILOCLEÓN: - Oh jueces
compañeros míos, y tú, Cleón socorredme!
BDELICLEÓN: - (Encerrando a
su padre) Grita dentro, a puerta cerrada. (A Sosías) Pon tú una porción de
piedras en la entrada; echa de nuevo el cerrojo; atraviesa esa tranca, y, para
mayo seguridad atráncala con
(7) Alusión a cierto episodio de “La Odisea”
(8) Es decir por una futileza.
ese gran mortero.
SOSÍAS:
- Ay! De dónde me ha caído esta teja?
XANTIAS:
- Quizá te la haya arrojado algún ratón.
SOSÍAS: - Un ratón? Ca! Es ese maldito juez, que se desliza por entre las tejas.
XANTIAS: - Oh, desgracia!
Ese hombre se ha convertido en gorrión. Va a volar. Dónde está? Dónde está la
red? (Como quien espanta un pájaro) Eh! Pchist! Pchist! Fuera de ahí! Pchist!
BDELICLEÓN: - Por Zeus, más
quisiera guardar a Escione (9) que a mi padre.
SOSÍAS: - Puesto que le
hemos espantado y ya no puede escapársenos furtivamente, por qué no dormimos un
poco?
BDELICLEÓN: - Pero,
desdichado, no ves que dentro de poco vendrán a llamarle sus compañeros de
tribunal?
SOSÍAS: - Qué dices? Si aún
no ha amanecido.
BDELICLEÓN: - Es verdad,
además hoy se levantan más tarde de lo acostumbrado, porque suelen venir con
sus linternas a medianoche y le llaman cantando dulces versos de las Fenicias
del antiguo Frinico.
SOSÍAS: - Pues, si es
preciso, los apedreamos.
BDELICLEÓN: - No hay que ser
temerarios; esa casta de viejos, cuando se la enfurece, es como la de las
avispas; pues en la rabadilla tienen un aguijón agudísimo con el cual pican y
saltan gritando y lo lanzan como una centella.
SOSÍAS: - Pierde cuidado:
tenga yo piedras y dispararé todo un enjambre de jueces.
(Entran en la casa y poco
después se presenta el Coro de jueces vestidos de avispas. Unos niños les
preceden con linternas)
EL CORIFEO: - (Llevando a los coreutas) Adelante, paso firme. Te retrasas, Comias? Por Zeus, antes no eras así; al contrario, eras más duro que una correa de perro: ahora Carínades te gana a andar. Oh Estrimodoro de Contilo, el mejor de los jueces! Están ahí por casualidad Evergides y Cábes de Filos? Aquí tenéis cuanto queda de aquella juventud que florecía cuando tú y yo hacíamos centinela en Bizancio: entonces, en nuestras correrías nocturnas, le robamos su artesa a aquella panadera: la hicimos astillas, y cocimos unas verdolagas. Pero apresurémonos, amigos: hoy es el juicio de Laques (10), todos dicen que tiene su colmena llena de dinero. Por eso Cleón, nuestro patrono, nos mandó ayer que acudiéramos temprano, provistos para tres días de terrible cólera contra él, a fin de vengarnos de
(9) Ciudad de Tracia, que por influencia de Brasidas, se rebeló contra Atenas.
(10) General ateniense que mandó la escuadra enviada a Sicilia en auxilio de los Leontinos.
sus injurias. Ea, aprisa, compañeros, antes de que amanezca. Marchemos mirando a todas partes con ayuda de las linternas, no caigamos por falta de precaución en algún lazo.
UN
NIÑO: - (Que lleva una linterna para iluminar la marcha de los viejos) Padre,
padre, cuidado con esa charca.
EL
CORIFEO: - Coge una pajita del suelo y despabila la mecha.
EL
NIÑO: - No; ya la despabilo con el dedo.
EL
CORIFEO: - Niño, no ves que con el dedo vas a alargar la mecha, ahora que anda
tan escaso el aceite? Bien se ve que no eres tú quien lo compra.
NIÑO:
- Por Zeus, si continuáis amonestándonos así, apagamos todo y nos vamos a casa.
Entonces os quedaréis a oscuras y andaréis removiendo barro, como si fueseis
patos.
EL
CORIFEO: - Yo castigo a otros mayores. Pero me parece que voy pisando barro.
Mucho será que, a lo más, dentro de cuatro días, no llueva copiosamente. Tanto
crece el pabilo de mi lámpara! Este suele ser signo de gran lluvia. Además, los
frutos tardíos están pidiendo el agua y el soplo de Bóreas. Pero, qué le habrá
sucedido al colega que vive en esa casa, que no sale a reunirse con nosotros? A
fe que antes no había que sacarle a remolque; él iba delante de nosotros cantando
versos de Frínico, pues es aficionado de la música. Pienso, compañeros, que
debemos pararnos aquí y llamarle cantando; quizá la melodía de mi canción le
haga salir.
EL
CORO: - Por qué no se presenta el viejo delante de su puerta, y ni siquiera nos
responde? Habrá perdido los zapatos? Se habrá dado algún golpe en el pie
andando a oscuras y tendrá hinchado el tobillo? Tendrá, quizá, algún bubón?
Pues era el más asérrimo de nosotros y el único inexorable. Si alguno le
suplicaba, le decía, bajando la cabeza: “Cueces un guijarro” (11). Puede que
haya tomado a pecho el habérsenos escurrido con mentiras aquel acusado,
proclamándose amigo de los atenienses y primer revelador de lo ocurrido en
Samos (12)
EL
NIÑO: - Padre, si te pido una cosa, me la darás?
EL
CORO: - Claro que sí, hijito mío, qué cosa buena quieres que te compre? No será
un juego de tabas?
EL
NIÑO: - No, papá; lo que quiero, son higos secos. Eso es más azucarado.
EL
CORO: - Eso no, aunque te ahorques.
EL
NIÑO: - Pues no te acompaño más.
EL
CORO: - Con mi mezquino sueldo de juez tengo tres personas a quienes comprar
pan, leña y carne, y aún me pides tú higos?
EL
NIÑO: - Y bien, padre mío; si al arconte se le antoja que no haya
(11) Es decir intentas hacer un imposible.
(12) Alusión a un episodio militar contemporáneo.
hoy tribunal, dónde compraremos la comida? Puedes darme alguna nueva esperanza, o sólo designarme el sagrado camino de Heles? (13)
EL CORO: - La verdad es que no sé, Ay! Cómo cenaremos?
EL NIÑO: - Por qué me pariste, mi pobre madre, si tanto había de costarme sostener mi vida?
EL CORO: - Para darse la pena de sustentarte.
EL NIÑO: - Oh bolsillito mío! Ya sólo eres un adorno inútil.
EL CORO Y EL NIÑO: - Gimamos a coro.
FILOCLEÓN: - (Asomándose a la ventana) Hace rato, amigos míos, que os oigo desde esta ventana y deseo responderos; pero no me atrevo a cantar. Qué haré? Estos me tienen cerrado porque quiero ir con vosotros hasta las urnas para ejercer mi severidad. Oh Zeus! Truena con furia y conviérteme de repente en humo, o en Proxénides, o en el hijo de Selo (13), charlatán infatigable! Compadecido de mi suerte, otórgame esta gracia, Númen poderoso, o si no, redúceme a cenizas con tu ardiente rayo, o arrástrame con tu impetuoso viento a una salmuera ácida e hirviente, o transfórmame en aquella piedra sobre la cual se cuentan los votos.
EL CORO: - Pero, quién te secuestra, cerrando la puerta? Puedes decirlo, ya sabes que hablas con amigos.
FILOCLEÓN: - Es mi propio hijo; pero no gritéis: duerme en la parte anterior de la casa; hablad más bajo.
EL CORIFEO: - Y qué motivos tiene para obrar así? Qué pretexto?
FILOCLEÓN: - No quiere que yo vaya al tribunal, queridos amigos, y que pronuncie penas; sólo desea que me dé buena vida, y yo renuncio.
EL CORO: - Cómo se atreve a tanto ese tunante? Nunca hubiera tal osadía si no estuviera comprometido en alguna conspiración.
EL CORIFEO: - Pero puestas así las cosas tienes que intentar alguna nueva estratagema para bajar aquí sin que te vea tu carcelero.
FILOCLEÓN: - Cómo? Inventadlo vosotros; a todo estoy dispuesto; tal es el deseo que me abrasa de recorrer los bancos y de emitir mi voto.
CORO: - Hay, di, un agujero que puedas ensanchar por dentro, para escurrirte por él cubierto de andrajos como el ingenioso Ulises?
FILOCLEÓN: - Todo está obturado, sin el más mínimo agujero por donde pudiera pasar un mosquito.
EL CORIFEO: - Te acuerdas cuando en la toma de Naxos, estando de servicio, te escapaste clavando en la muralla unos asadores que te habías robado?
FILOCLEÓN: - Ya me acuerdo; pero y qué? Ahora no es lo mismo. Entonces era joven y estaba lleno de vigor y energía para robar; además, nadie me custodiaba, y podía huir seguramente. Ahora hay apostados en
(12) Es decir, el suicidio arrojándose al mar.
(13) Proxénides y el hijo de Selo (Esquines) eran dos hábiles charlatanes capaces con su locuacidad de salir de los trances más apurados.
todas las salidas centinelas que me espían: dos de ellos colocados junto a la puerta, me observan, con asadores en las manos, como a un gato que ha robado carne.
CORO:
- Pues inventa cuanto antes otro medio, que ya llega la aurora, querida abeja.
FILOCLEÓN:
- El medio más expeditivo será entonces roer la red. Que Artemis me perdone por
lo que voy a hacer con este instrumento de caza.
CORO:
- Eso es obrar como hombre amante de la libertad. Dale duro a las mandíbulas.
FILOCLEÓN:
- Ya está roído, pero no gritéis; mucho cuidado, no nos oiga Bdelicleón.
EL
CORO: - Nada temas, amigo mío, nada temas; si chista, le obligaré a morderse su
propio corazón y a combatir por su existencia, para que entienda que no se
conculcan impunemente las leyes de las dos diosas (14). Ata una cuerda a la
ventana, sujétate con ella y baja henchido del furor de Diopites (15).
FILOCLEÓN:
- Sí; pero si mis guardianes advierten lo que hago y tiran de la cuerda para
llevarme adentro, qué es lo que haréis?
EL
CORIFEO: - Te defenderemos con todo rigor de un corazón tallado en el roble. No
te mantendrán encarcelado. Eso es lo que haremos.
FILOCLEÓN:
- Haré lo que decís, confiando en vosotros; mas acordaos si alguna desgracia me
sucede, de levantarme con vuestras manos y, después de regarme con vuestras
lágrimas, sepultadme bajo la cancela del tribunal.
EL
CORIFEO: - Nada te sucederá, no temas; vamos, valiente, descuélgate sin miedo
invocando a los dioses de la patria.
FILOCLEÓN:
- Oh! Lico (16), mi señor, héroe y vecino mío. Tú, como yo, te deleitas con las
lágrimas perpetuas y los lamentos de los acusados; por oírlos, sin duda, has
elegido ese lugar, siendo el único de los héroes que ha querido vivir junto a
los desgraciados: ten compasión de mi y salva a este tu vecino fiel. Nunca, te
lo juro, nunca mancharé tu verja de madera con ningún excremento como hacen
otros.
BDELICLEÓN:
- (Interpelando a Sosías desde lo alto del techo) Eh! Tú! Alerta!
SOSÍAS:
- Qué ocurre?
BDELICLEÓN:
- Oigo una voz aquí cerca. Será todavía el viejo que trata de escurrirse?
(14) Deméter y Perséfone. La profanación de sus misterios era una de las acusaciones más frecuentes y graves en Atenas.
(15) Adivino, amigo de Nicias, acusado de robo al erario público, orador furibundo.
(16) Los dioses tutelares de Atenas eran Zeus y Apolo, pero Aristófanes supone que es Lico, hijo de Pandión, cuya estatua se elevaba junto al paraje donde se pagaba a los jueces el triple óbolo.
SOSÍAS: - No, por Zeus; no
es eso, lo que ocurre es que se está dejando caer a lo largo de una cuerda.
BDELICLEÓN: - Qué haces, triple canalla? Pues no lograrás tu intento. (A Sosías) Date prisa para subir por el otro lado y coge esta rama para darle duro.
FILOCLEÓN:
- (A sus amigos) No me socorréis, Esmicitión, Tisiades, Cremón, Ferédipes y
cuantos habéis de comparecer en los procesos de este año? Cuándo me
auxiliaréis, si no es ahora, antes de que me arrastren allá dentro?
EL
CORIFEO: - Decidme, por qué tardamos en remover aquella bilis que hierve
furiosa contra todo el que ofende a nuestro enjambre?
EL
CORO: - Enderecemos el aguijón vengador. Muchachos, pronto, arrojad vuestro
manto; corred, gritad, advertid a Cleón lo que sucede. Decidle que venga y que
castigue a ese hombre enemigo de la ciudad y digno del último suplicio, pues se
atreve a pedir la supresión de los tribunales.
BDELICLEÓN:
- Bueno amigos, cesad en vuestros gritos y oíd lo que ocurre.
EL
CORIFEO: - Pondremos el grito en el cielo.
BDELICLEÓN:
- Podéis estar seguros de que no lo soltaré!
EL
CORIFEO: - No es esto formidable? No es pura tiranía?
EL
CORO: - Yo os invoco, oh República; Teoros, tú el enemigo de los dioses y a
todos los charlatanes que nos gobernáis.
XANTIAS:
- (A Bdelicleón) Socorro, Heracles! Están provistos de dardos, no los ves, mi
amo?
BDELICLEÓN:
- Son los que en el tribunal dieron muerte a Filipo, el discípulo de Gorgias.
EL
CORO: - Y los que te atravesarán a ti. Ea, dirijámonos todos contra él;
acometámosle con el aguijón desenvainado, en buen orden, llenos de ira y de
furor, para que conozca al fin a que enjambre ha irritado.
XANTIAS:
- Maldición! Va a haber pelea; tiemblo al ver esos aguijones.
EL
CORO: - Suelta a nuestro amigo; si no, yo te aseguro que vas a envidiar a las
tortugas la dureza de su concha.
FILOCLEÓN:
- Ea, compañeros, rabiosas avispas, precipitaos unos con furia sobre sus
nalgas; picadle otros los ojos y las manos.
BDELICLEÓN:
- (Llamando a sus esclavos) Midas, Frigio, Masintias, acudid! Sujetadle y no le
soltéis por nada del mundo; si no, ayunaréis en el cepo! Ya sé yo que casi
siempre es más el ruido que las nueces.
EL
CORO: - Si no lo sueltas, te clavaré el aguijón.
FILOCLEÓN:
- Cecrops, mi amo y señor, verdadero dragóntida con cola de serpiente,
consentirás que así me traten estos bárbaros, a quienes he enseñado a llevar su
quénice con cuatro medidas de lágrimas?
EL
CORO: - Qué terribles males afligen a la vejez! Ahora esos dos ingratos sujetan
a viva fuerza a su anciano señor, y no se acuerdan de las pieles y pequeñas
túnicas que les compró en otro tiempo, ni de las monteras de piel de perro, ni
del cuidado que tenía para que en el invierno no se les enfriasen los pies;
pero en su impudente mirada no se ve el menor agradecimiento por los viejos
zapatos.
FILOCLEÓN:
- No me soltarás, cochina bestia? No te acuerdas de cuando te sorprendí robando
uvas y te até al olivo y te vapuleé hasta el punto de que daba gloria verte?
Pero eres un ingrato, suéltame tú; y tú también, antes de que venga mi hijo.
EL
CORO: - No tardaréis en pagar vuestro atrevimiento; así comprenderéis,
bribones, que os las habéis con hombres justicieros, iracundos, de terrible
mirada.
BDELICLEÓN:
- Sacúdeles, sacúdeles, Xantias; arroja de casa estas avispas.
XANTIAS:
- Eso estoy haciendo; (A Sosías) Ahuyéntalas tú también con una densa humareda.
SOSÍAS:
- No os iréis al infierno? Ah! No os largáis? Pues, palo con ellos.
BDELICLEÓN:
- Para acabar de ahumarlos echad a Esquines, hijo de Selarcio.
XANTIAS:
- (Viendo que el coro cede resistencia) Estaba seguro de que en fin de cuentas
llegaríamos a ponerlos en derrota.
BDELICLEÓN:
- No lo hubiéramos conseguido tan fácilmente si hubiesen comido versos de
Filocles (17).
EL
CORO: - No está claro como la luz para todos los pobres que la tiranía se ha
introducido aprovechándose de nuestro descuido? Y tú, perverso y arrogante
secuaz de Aminias, nos arrebatas las leyes que rigen la ciudad y, como dueño
absoluto, ni siquiera disculpas tu usurpación con un pretexto o con una
elegante arenga.
BDELICLEÓN:
- No podríamos, sin golpes ni alharacas, conferenciar como buenos amigos y
hacer las paces?
EL
CORIFEO: - Conferenciar contigo, enemigo del pueblo, empedernido monárquico,
amigo de Brásidas (18), que llevas franjas de la lana y cuyos largos bigotes no
conocen las tijeras?
BDELICLEÓN:
- Positivamente, más me valdría abandonar a mi padre que sufrir todos los días
semejantes borrascas.
(17) Poeta trágico, cuyos versos eran muy duros.
(18) General lacedemonio
EL
CORIFEO: - Pues aún no está el perejil en la calle (19), como dice el
proverbio. Hasta ahora no tienes de qué quejarte; pero ya verás, ya verás,
cuando el acusador público te eche en cara todos esos crímenes y emplace a tus
conjurados (20).
BDELICLEÓN:
- Pero, no os iréis, por todos los dioses? Mirad que si no, estoy resuelto a
moleros a palos sin descanso.
EL
CORO: - No, jamás, mientras me quede un soplo de vida. Bien claro veo tus
aspiraciones a la tiranía.
BDELICLEÓN:
- Es fuerte cosa que, fuera grande o pequeño el motivo, a todo lo hemos de
llamar tiranía y conspiración. Durante cincuenta años, ni una sola vez oí ese
dichoso nombre de tiranía; pero ahora es más común que el del pescado salado, y
en el mercado no se oye otra cosa. Si uno compra orfos y no quiere membradas,
el que vende estos peces en el puesto inmediato grita al momento: “Ese hombre
quiere regalarse como durante la tiranía”. Si otro pide puerros para sazonar
las anchoas, la verdulera, mirándote de soslayo, le dice: “Puerros, eh? Quieres
restablecer la tiranía? O piensas que Atenas te va a pagar los condimentos?”
XANTIAS:
- Sin ir más lejos, yo entré ayer al mediodía en casa de una cortesana, y
porque le propuse ciertos ejercicios hípicos, me preguntó furiosa si quería
restablecer la tiranía de Hipias.
BDELICLEÓN:
- Eso le agrada al pueblo, y a mí, porque quiero que mi padre cambie de
costumbre y dejándose de delaciones y pleitos y miserias, no salga de casa al
amanecer y viva espléndidamente como Morsicos (21), me acusan de conjuración y
tiranía.
FILOCLEÓN:
- Y te está muy bien empleado, pues ni por todas las delicias del mundo dejaría
yo este género de vida de que pretendes apartarme. A mí no me gustan las rayas
ni las anguilas; un pleito pequeñito cocido en su correspondiente tartera lo
encuentro mucho más sabroso.
BDELICLEÓN:
- Claro está, como que te has acostumbrado a ello; pero si puedes callar y
escuchar con paciencia lo que te digo, creo que te demostraré cuán engañado
estás.
FILOCLEÓN:
- Que yo me engaño cuando juzgo?
BDELICLEÓN:
- Pero no estás viendo cómo se burlan de ti esos hombres (22) a quienes rindes
culto y adoración? Que no eres más que su esclavo?
FILOCLEÓN:
- Esclavo yo! Yo, que mando a todo el mundo.
BDELICLEÓN:
- No lo creas, te haces la ilusión
de que mandas, y
(19) Expresión proverbial que significa no haber empezado a sufrir aún los peores inconvenientes.
(20) Las acusaciones de aspirar a la restauración de la tiranía eran frecuentes en Atenas.
(21) Poeta trágico y gran gastrónomo.
(22) Por los demagogos y los oradores.
eres un esclavo; y, si no,
dime, padre: qué provechos obtienes de las recaudaciones que le procuras a
Grecia?
FILOCLEÓN: - Muchos provechos; apelo a los testimonios de
esos amigos.
BDELICLEÓN: - Acepto el arbitraje; (A los esclavos)
soltadle, ya.
FILOCLEÓN: - Dadme una espada. Si tus argumentos me vencen,
me atravesaré con ella.
BDELICLEÓN: - Y si no, te conformas con la sentencia de esos
árbitros?
FILOCLEÓN: - Jamás volveré a beber vino en honor del Buen
Genio.
EL CORO: - Ahora, tú que formas parte de nuestra escuela, es
preciso que encuentres nuevas razones, a fin de…
BDELICLEÓN: - Traedme aquí cuanto antes unas tablillas pues
quiero anotar fielmente todo lo que va a decir, para tenerlo bien presente.
EL CORO: - Y no adoptes el estilo de ese joven. Ya ves la
inmensa importancia que tiene para ti este debate; es decisivo y tu adversario
está dispuesto a batirte, aunque esperamos que no lo conseguirá.
FILOCLEÓN: - Y qué sucederá si sale él vencedor de esta controversia?
EL CORO: - La turba de los viejos no servirá para nada. En
todas las calles se burlarán de nosotros, llamándonos talóforos (23) y
mondaduras de pleitos. Tú, que vas a defender nuestra soberanía, despliega,
pues, atrevidamente, todos los recursos de tu lengua.
FILOCLEÓN: - Empezaré por probar desde las primeras palabras
que nuestro poder no es menor que el de los reyes más poderosos. Pues, quién
más afortunado, quién más feliz que un juez? Hay vida más deliciosa que la
suya? Existe algún animal más temible, sobre todo si es viejo? Para cuando
salto del lecho, ya me están esperando unos hombres de cuatro codos que me
escoltan hasta el tribunal; apenas me presento, una mano delicada, que fue
esquilmadora del erario, estrecha blandamente la mía; los acusados abrazan
suplicantes mis rodillas, y me dicen con lastimera voz: “Ten compasión de mí,
padre mío, te lo pido por los hurtos que hayas podido cometer en el ejercicio
de alguna magistratura o en el aprovisionamiento del ejército.” Pues bien, a éste
a quien me refiero no sabría siquiera si yo existía si no le hubiera absuelto
la primera vez.
BDELICLEÓN: - Tomo nota de lo que dices sobre los
suplicantes.
FILOCLEÓN: - Entro después, abrumado de súplicas, y, calmada
mi cólera, suelo hacer en el tribunal todo lo contrario de lo que había
prometido; pero escucho a una muchedumbre de acusados que en todos los
(23) Ancianos que llevaban ramas de olivo en las grandes Panateneas y también los que solo servían para esta función.
tonos piden la absolución.
Oh! Cuántas palabras de miel pueden oír allí los jueces! Unos lamentan su
pobreza, y añaden males fingidos a los verdaderos hasta lograr que sus
desgracias igualen a las nuestras; otros recitan fábulas; éstos nos refieren
alguna gracia de Esopo; aquellos dicen un chiste para hacerme reír y desarmar
mi ira. Cuando tales recursos no nos vencen, se presentan de pronto trayendo a
sus hijos e hijas de la mano; yo presto atención; ellos, desgreñando el
cabello, prorrumpen en berridos; el padre, temblando, me suplica como a un dios
que le absuelva, siquiera por ellos. “Si te gusta la voz de los corderos, dice,
compadécete de la de mi hijo.” “Si te gusta más la de las cerditas, procura
compadecerte de la de mi hija”. Entonces disminuimos un poco nuestro furor. No es
esto, decidme, un gran poder que nos permite despreciar las riquezas?
BDELICLEÓN: - Nota segunda. El desprecio a las riquezas.
Dime ahora cuales son esas ventajas por las cuales te crees señor de Grecia.
FILOCLEÓN: - También cuando se examina la edad de los niños
tenemos el privilegio de verlos desnudos. Si Eagro (24) es citado a juicio, no
consigue salir absuelto hasta después de habernos recitado el más hermoso trozo
de la Niobe (25). Si gana un flautista el pleito, en pago de la sentencia se
pone delante de la boca la correa (26), y nos toca al salir el tribunal una
marcha primorosa. Cuando muere un padre disponiendo con quien ha de casarse su
hija y única heredera, nosotros hacemos caso omiso del testamento y de la
conchita (27) que con tanta gravedad cubre sus sellos, y entregamos la hija a
quien ha sabido ganarnos con sus súplicas. Y todo esto sin la menor
responsabilidad. Cítame otro cargo que tenga este privilegio.
BDELICLEÓN: - Te felicito por ese privilegio, que hasta
ahora es el único; pero eso de anular el testamento de la única heredera me
parece injusto.
FILOCLEÓN: - Además, cuando el Consejo y la Asamblea del
pueblo no saben qué decir sobre algún grave asunto, dan un decreto para que los
acusados comparezcan ante los jueces. Entonces Evatlo (28) y el ilustre
Sleónimo, grande adulador y arrojador de escudos, juran no abandonarnos nunca y
combatir por la muchedumbre. Y dime, ante el pueblo, ha podido nunca orador
alguno hacer prevalecer su opinión si no ha dicho antes que los jueces deben retirarse
en cuanto hayan sentenciado un solo pleito? El mismo Cleón, que todo lo
avasalla con sus alaridos, no se atreve a mordernos; al contrario, vela por
nosotros, nos acaricia y nos espanta las moscas. Has hecho tú eso ni una vez
siquiera por tu padre?
(24) Célebre actor trágico.
(25) Tragedia de Esquilo en que Eagro hacía el papel principal. 40 Costumbres de los flautistas.
(26) Costumbres de los flautistas.
(27) Se cubría el sello con la valva de un molusco para conservarlo mejor.
(28) Orador de mala reputación.
Pues, hijo mío, Teoro, el
mismo Teoro, aunque no vale menos que el ilustre Eufemio (29), coge una esponja
del barreño y nos limpia los zapatos. Considera, pues, de qué bienes quieres
excluirme y despojarme; mira si esto es servidumbre y esclavitud, como decías.
BDELICLEÓN: - Desahógate a gusto; día llegará en que
conozcas que esa tu decantada autoridad se parece a un trasero sucio.
FILOCLEÓN: - Pero se me olvidaba lo más delicioso: cuando
entro en casa con el salario, todos corren a abrazarme, atraídos por el
olorcillo del dinero; enseguida mi hija me lava, me perfuma los pies y se
inclina sobre mí para besarme; me llama “papá querido” y me pesca con la lengua
la moneda de tres óbolos que llevo en la boca. Después mi mujercita, toda mimos
y halagos, me presenta una tarta riquísima, se sienta a mi lado y me dice
cariñosa: “Come esto, prueba esto otro”. Lo cual me deleita infinito y me libra
de miraros a la cara a ti ni al mayordomo para ver cuando os dignaréis servirme
la comida, gruñéndome y maldiciéndome. Mas que para cuando mi mujer no me trae
pronto la torta, tengo este quitapesares (30), muralla en la que se estrellan
todos los dardos. Por si no me das de beber, he traído este soberbio porrón con
dos asas a modo de orejas de asno. Cómo rebuzna cuando, inclinándome hacia
atrás apuro su contenido! Sus terribles cloqueos ahogan el ruido de tus odres.
Mi poder es por lo menos igual, igual al del padre de los dioses, pues hablan
de mí como del propio Zeus. Cuando nos alborotamos suelen decir todos los
transeúntes: “Zeus soberano, cómo truena el tribunal” Y cuando lanzo el rayo de
la indignación, Oh! Entonces es de ver cómo me halagan todos y cómo el terror
descompone el vientre a los más ricos y soberbios. Tú mismo me temes más que
ningún otro; sí, por Deméter, me tienes mucho miedo. Yo, en cambio, que me
muera si te tengo miedo a ti.
EL CORO: - Nunca habíamos oído hablar con tanta claridad e
inteligencia.
FILOCLEÓN: - Sin duda; esperaba poder vendimiar una viña
abandonada; pero ignoraba que en ese terreno soy un Maestro.
EL CORO: - Qué bien lo ha dicho todo! De nada se ha
olvidado! Me enorgullecía al oírle. Yo pensaba estar administrando justicia en
las Islas Afortunadas. Tal es el encanto de su elocuencia.
FILOCLEÓN: - Ved ahora como gesticula! Ya no cabe en el
pellejo! Infeliz, palabra de honor que hoy te haré trabar conocimiento con el
látigo.
EL CORO: - Si
quieres salir vencedor, preciso es que emplees todos tus ardides. Difícil es
templar mi cólera, sobre todo hablando en contra mía.
EL CORIFEO: - Por tanto, si nada bueno tienes que decir, ya
puedes buscar una muela buena y recién cortada para quebrantar nuestra ira.
(29) Vil adulador.
(30) Es decir su salario.
BDELICLEÓN: - Ardua, atrevida y superior a las fuerzas de un
poeta cómico es ciertamente la empresa de desarraigar de la ciudad un vicio tan
inveterado. Sin embargo, oh padre mío, hijo de Cronos (31) …
FILOCLEÓN: - Detente y nada de padre. Porque si sobre la
marcha no me manifiestas que soy un esclavo, no habrá para ti medio de
liberarte de la muerte, aunque me vea privado de participar de los festines en
los sacrificios (32).
BDELICLEÓN: - Escucha, pues, querido padre, y desarruga un
poco tu entrecejo. Empieza a calcular no con piedrecillas, sino con los dedos
(la cuenta no es difícil), cuál es el total de los tributos que nos pagan las
ciudades aliadas; a ellos agrega los impuestos personales, los céntimos, las
rentas, los derechos de los puertos y mercados y el producto de los salarios y
las confiscaciones. En junto sumarán unos dos mil talentos. Cuenta ahora el
sueldo anual de los jueces y hallarás que asciende, si no me equivoco, a ciento
cincuenta talentos.
FILOCLEÓN: - De modo que nuestros sueldos no llegan a la
décima parte de las rentas.
BDELICLEÓN: - Ciertamente que no llega.
FILOCLEÓN: - Y a dónde va a parar entonces el resto del
dinero?
BDELICLEÓN: - A los que gritan: “Nunca haremos traición al
pueblo ateniense; siempre combatiremos por la democracia”. Tú, padre mío,
engañado por sus palabras, dejas que te dominen. Ellos, en tanto, arrancan a
los aliados los talentos por cincuentenas, aterrándoles con estas amenazas: “O
me pagáis tributo o no dejo piedra sobre piedra en vuestra cuidad” Y tú te
contentas con roer los zancajos que les sobran. A los aliados, en tanto, viendo
que la multitud vive miserablemente con su salario de juez, les importa tanto
de ti como el voto de Comio; mas a ellos les traen a porfía orzas de conserva,
vinos, tapices, queso, miel, sésamo, cojines, frascos, túnicas preciosas,
coronas, collares, copas; en fin, cuanto contribuye a la salud y a la riqueza;
y a ti, que mandas en ellos, después de tus infinitos trabajos en el mar y en
la tierra, ni siquiera te dan una cabeza de ajos para guisar pececillos.
FILOCLEÓN: - Efectivamente, eso es muy cierto, yo mismo he
tenido que enviar a casa de Eucárides (33)
BDELICLEÓN: - Considera, pues, que tú y todos tus colegas
podíais enriqueceros sin dificultad, si no os dejaseis arrastrar por esos
aduladores que están siempre alardeando de amor al pueblo. Tú que imperas sobre
mil ciudades desde la Cerdeña al Ponto, solo disfrutas del miserable sueldo que
te dan, y aún eso te lo pagan poco a poco, gota a gota, como aceite que se
exprime de un vellón de lana; en fin, lo preciso para que no te
mueras de
(31) Cronos, nombre griego de Saturno. Personificación del tiempo.
(32) Pena ajena a la que se imponía por el delito de homicidio.
(33) Músico que se había arruinado con sus prodigalidades.
hambre. Quieren que seas
pobre, y te diré la razón: para que, reconociéndoles por tus bienhechores,
estés dispuesto, a la menor instigación, a lanzarte como un perro furioso sobre
cualquiera de sus enemigos. Como quieran, nada les será más fácil que alimentar
al pueblo. No tenemos mil ciudades tributarias? Pues impónganse a cada una la
carga de mantener veinte hombres y veinte mil ciudadanos (34) vivirán
deliciosamente, comiendo carne de liebre, llenos de toda clase de coronas,
bebiendo la leche más pura, gozando, en una palabra, de todas las ventajas a
las que le dan derecho nuestra patria y el triunfo de Maratón. En vez de eso,
como si fuerais jornaleros ocupados en recoger la aceituna, le vais pisando los
talones al que lleva la paga.
FILOCLEÓN: - Ay! Súbito hielo entorpece mi mano; no puedo
sostener la espada; me siento desfallecer.
BDELICLEÓN: - Esos intrigantes, cuando cobran miedo, os dan
la Eubea y prometen distribuir cincuenta celemines de trigo; nunca te han dado,
bien lo sabes, más de cinco celemines, y ésos con mil molestias, midiéndolos
uno por uno y exigiéndote, previa justificación, de no ser extranjero. Ahí
tienes por qué te tengo encerrado siempre, con el deseo de ser yo mismo el que
te mantenga y librarte de insolentes burlas. Resuelto estoy a darte todo cuanto
quieras, salvo a beber leche de alguacil.
EL CORIFEO: - Cuán sabio era el que dijo: “No juzgues sin
haber oído a ambas partes”! (A Bdelicleón) Ahora me parece que tú tienes
sobrada razón. Mi cólera se calma, y dejo caer este palo.
EL PRIMER SEMICORO: - (A Filocleón) Cede, cede a sus
consejos, colega y contemporáneo nuestro; no seas obstinado ni hagas alarde de
tenacidad inflexible. Ojalá tuviera yo un pariente o amigo que así me
aconsejase! Hoy, que se te aparece un dios para socorrerte y colmarte de
favores, recíbelos propicio.
BDELICLEÓN: - Sí, yo le mantendré y le daré cuanto un
anciano puede desear: sabrosas papillas, blancas túnicas, un fino manto y una
cortesana que le frote los riñones y el sexo. Pero se calla, con la lengua
helada. Mala espina me da.
EL SEGUNDO SEMICORO: - Es que recobra la razón en el mismo
punto en que la había perdido; reconoce su culpa, y se arrepiente de haber
desoído tanto tiempo tus exhortaciones. Quizá ahora, más cuerdo, se propone
mudar de costumbres y obedecerte en todo.
FILOCLEÓN; - Ay de mí!
BDELICLEÓN: - Por qué esa exclamación?
FILOCLEÓN: - Déjate de promesas; lo que yo quisiera es estar
allí, sentarme allí donde el ujier grita: “El que no haya emitido todavía su
voto, que se levante.” Ah! Por qué no me he
de encontrar frente a
las urnas y
(34) El censo de Atenas, sin incluir a los extranjeros.
depositar en ellas el último
mi voto? Apresúrate alma mía! Alma mía, dónde estás? Tinieblas, abridme paso.
Oh! Te juro, por Heracles, que mi más vehemente deseo es sentarme hoy entre los
jueces y atrapar a Cleón con las manos en la masa.
BDELICLEÓN: - En nombre de los dioses, padre mío, escúchame.
FILOCLEÓN: - Escucharte qué? Pídeme a tu vez cuanto quieras,
menos una cosa.
BDELICLEÓN: - Qué cosa? Di, di
FILOCLEÓN: - El que no siga juzgando; antes de consentirlo,
Hades me llevará.
BDELICLEÓN: - Entendido; ya que tanto te gusta administrar
justicia, adminístrala aquí y ejerce tu magistratura entre el personal de la
casa. No necesitas molestarte en ir al tribunal.
FILOCLEÓN: - Justicia aquí? Y sobre qué? Me crees idiota?
BDELICLEÓN: - En casa puedes hacer lo mismo que allí: si la
criada abre clandestinamente la puerta, la condenas a una simple multa; es
decir, exactamente igual que en el tribunal. Todo lo demás se hará también como
allí, se acostumbra. Cuando caliente el sol, juzgarás desde la mañana sentado
al sol. Y cuando nieve o llueva, sentado ante el hogar; así, aunque te levantes
al mediodía ningún tesmoteta (35) te prohibirá la entrada en el tribunal.
FILOCLEÓN: - Eso me agrada.
BDELICLEÓN: - Además, si algún orador se lanza a discursear
interminablemente no tendrás que esperar rabiando de hambre a que concluya con
gran tormento tuyo y del acusado que teme tu furor.
FILOCLEÓN: - Pero si como, podré igual que antes juzgar con
conocimiento de causa?
BDELICLEÓN: - Mejor que en ayunas. No has oído decir a todo
el mundo que cuando los testigos mienten, los jueces sólo pueden comprender el
asunto a fuerza de rumiarlo?
FILOCLEÓN:
- Me has convencido. Pero aún no me has dicho quién me pagará los honorarios.
BDELICLEÓN:
- Yo
FILOCLEÓN:
- Bueno. Así recibiré yo solo mi paga y no en compañía de otro, porque hace
poco ese bufón de Lisistrato me jugó la peor pasada que puede imaginarse. Había
recibido un dracma para los dos y fuimos a la pescadería, donde lo cambió en
calderilla (36), luego en vez de darme
mi parte me puso en la mano tres escamas; yo creyendo que eran tres óbolos, las
escondí en la boca; pero ofendido por el olor las arrojé enseguida y le cité a
juicio.
(35) De los nueve arcontes, seis se llamaban tesmotetas, y presidían los tribunales de justicia.
(36) Como el dracma valía seis óbolos, solía darse uno cada dos jueces.
Bdelicleón: - Y qué dijo para defenderse?
FILOCLEÓN:
- Pues dijo que yo tenía estómago de gallo. “Digieres fácilmente el dinero”,
repetía, riéndose.
BDELICLEÓN:
- Ves cuánto vas ganando hasta en eso?
FILOCLEÓN:
- No poco, es verdad. Me declaro conforme. Hágase tu voluntad. (Entrando)
BDELICLEÓN:
- Espera un momento; enseguida vuelvo acá con todo lo necesario.
FILOCLEÓN:
- (Monologando) Mirad cómo se cumplen las predicciones! Yo había oído decir, en
efecto, que un día los atenienses administrarían justicia en su propia casa y
construirían en el vestíbulo un pequeño tribunal, como esas estatuillas de
Hécate que se colocan delante de las puertas.
BDELICLEÓN:
- (Volviendo) Heme aquí; qué más quieres? Te traigo, como ves, todo lo que te
he prometido y aún algo más. Aquí tienes un bacín para cuando te entren ganas
de orinar. Te lo suspenderán de un clavo y al alcance de la mano.
FILOCLEÓN:
- Feliz ocurrencia! Excelente remedio para preservar a un viejo de la retención
de orina!
BDELICLEÓN:
- Aquí traigo además un hornillo encendido con una escudilla llena de lentejas,
por si se te ocurre comer.
FILOCLEÓN:
- Muy bien, muy bien; de modo que cobraré mi salario, aunque tenga calentura, y
podré comer lentejas sin moverme de aquí. Para qué me traes ese gallo?
BDELICLEÓN:
- Para que si te duermes durante la vista de una causa, te despierte cantando
encima de ti.
FILOCLEÓN:
- Todo está perfecto; solo echo de menos una cosa.
BDELICLEÓN:
- Cuál?
FILOCLEÓN:
- La capilla de Lico. Quisiera que me la pudieran traer.
BDELICLEÓN:
- (Enseñándole un cuadro) Aquí la tienes delante de tus ojos y con el Señor en
persona.
FILOCLEÓN:
- Oh, Dueño y Señor! Nos alegras mucho la vista!
BDELICLEÓN:
- Presenta el mismo aspecto que Cleónimo.
FILOCLEÓN:
- En efecto, tampoco lleva armas.
BDELICLEÓN:
- Si te das prisa en actuar, someteré enseguida a tu decisión una causa.
FILOCLEÓN:
- Puedes avisar, hace un siglo que estoy actuando.
BDELICLEÓN:
- Veamos, por qué causa empezamos? Qué delito se ha cometido en casa? Ah!
Tratta, la esclava, dejó quemar hace poco el puchero…
FILOCLEÓN:
- Eh! Detente; me has puesto al borde del abismo. Cómo pretendes que actúe el
tribunal sin balaustrada, que es precisamente el instrumento principal de
nuestras funciones?
BDELICLEÓN:
- Es verdad, por Zeus. No hay.
FILOCLEÓN:
- (Entrando en la casa) Voy corriendo yo mismo a buscar una.
BDELICLEÓN:
- Qué enojoso, de todos modos! Es terrible la nostalgia!
UN
SERVIDOR: - (Saliendo de la casa) Maldito animal! Es posible que demos de comer
a semejante perro?
BDELICLEÓN:
- Se puede saber lo que ocurre?
EL
SERVIDOR: - Nada, que Lábes, tu perro, se ha metido en la cocina, ha robado un
magnífico queso de Sicilia, y se lo ha engullido.
BDELICLEÓN:
- Ya tenemos la primera causa en la que ha de entender mi padre. Comparece tú
como acusador.
EL
SERVIDOR: - Yo, no, por vida mía; que sea el otro perro el que mantenga la
acusación, si se instruye el proceso.
BDELICLEÓN:
- Bueno; tráetelos a los dos.
EL
SERVIDOR: - (Entrando) Al momento.
BDELICLEÓN:
- (A su padre que vuelve) Qué traes ahí?
FILOCLEÓN:
- La valla donde encerramos a los cerdos que cebamos para la Hestia.
BDELICLEÓN:
- Pero eso representa un robo sacrílego.
FILOCLEÓN:
- No; puesto que será la Hestia la primera a quien sirva cuando destripe a la
clientela; pero empieza pronto a traer esa causa. Ya veo la pena que será
preciso imponer.
BDELICLEÓN:
- Deja que te traiga las tablillas y los documentos. (entra)
FILOCLEÓN:
- Me mueles y me asesinas con tus dilataciones! Lo mismo me daría escribir en
la arena.
BDELICLEÓN:
- (Volviendo) Toma.
FILOCLEÓN:
- Cita ya, pues.
BDELICLEÓN:
- De acuerdo. Veamos quien viene a la cabeza de la lista.
FILOCLEÓN:
- Pero, qué contratiempo! Pues no me he olvidado de traer las urnas?
BDELICLEÓN:
- Eh!, tú!, adónde vas?
FILOCLEÓN:
- A por las urnas.
BDELICLEÓN:
- No es menester, ahí tengo esos cubos.
FILOCLEÓN:
- Muy bien; así ya tenemos a nuestra disposición todo lo necesario. Pero no!
Aún nos falta la clepsidra.
BDELICLEÓN:
- (Enseñándole el bacín) Y esto qué es? Una clepsidra, si no me equivoco.
FILOCLEÓN:
- Veo que te las arreglas perfectamente para procurártelo todo con lo que aquí
hay.
BDELICLEÓN:
- pronto, traed fuego, mirtos e incienso para que empecemos por invocar a los
dioses.
EL
CORIFEO: - Durante vuestras libaciones uniremos nuestros votos a los vuestros,
congratulándonos de que una reconciliación tan generosa haya seguido a vuestras
disputas y querellas. Y ahora, antes de empezar, recojámonos.
EL
CORO: - Oh! Febo Apolo Pitio! Haz que lo que va a resolverse delante de esta
puerta sea para bien de todos nosotros, libres ya de nuestros errores. Oh Pean!
BDELICLEÓN:
- Oh mi Dueño y Señor Apolo Agieco, que velas ante el vestíbulo de mi casa!
Acepta este nuevo sacrificio que te ofrezco para que te dignes suavizar el
humor áspero e intratable de mi padre. Oh, Rey! Endulza con algunas gotas de
miel su avinagrado corazón; que sea en adelante clemente con los hombres; más
compasivo con los reos que con los acusadores; sensible a las súplicas, y que
arranque las ortigas de su vía, corrigiendo su mal humor.
EL
CORO: - Nosotros unimos nuestras preces a las tuyas en favor del nuevo
magistrado. Pues te queremos, Bdelicleón, desde que nos has dado a conocer que
amas al pueblo como ningún otro joven.
BDELICLEÓN:
- Si hay algún juez fuera, que entre, pues en cuanto comience la vista no se
dejará entrar a nadie.
FILOCLEÓN:
- Quién es el acusado?
BDELICLEÓN:
- Aquí está.
FILOCLEÓN:
- Y que le espera una bonita sentencia!
BDELICLEÓN:
- (Como acusador) Oíd el acta de acusación (37). La formula un perro, nativo de
Cidatenea, contra Lábes, de Exona, al que acusa de haberse comido él solo, con
toda razón y derecho, un queso de Sicilia. La pena que se solicita es un cepo
de higuera.
FILOCLEÓN:
- Una vez que se le haya reconocido culpable, debe morir, más bien, como un
perro.
BDELICLEÓN:
- He aquí al susodicho Lábes en el banco de los acusados.
FILOCLEÓN:
- Ah, maldito! Qué traza de ladrón tienes! Si creerá que me va a engañar
apretando los dientes? Pero, dónde está el querellante, el susodicho perro de
Cidatenea?
EL
PERRO: - Guau! Guau!
BDELICLEÓN:
- Aquí está.
FILOCLEÓN:
- Ese es otro Lábes.
BDELICLEÓN:
- Por lo mucho ladra, desde luego.
(37) En toda esta escena
Aristófanes satiriza las fórmulas forenses.
FILOCLEÓN:
- Y por lo bien que lame el fondo de las ollas.
BDELICLEÓN:
- Silencio; sentaos. (Al perro) subíos a ese banco y comenzad la acusación.
FILOCLEÓN:
- Permitidme ahora que me sirva esto para absolverlo.
EL
PERRO: - Ya habéis oído, señores jurados, el escrito de acusación que he
presentado contra Lábes: ha cometido contra mí y contra toda la “flota” la más
indigna felonía; se metió en un rincón oscuro, robó un enorme queso de Sicilia,
y atracándose en las tinieblas…
FILOCLEÓN:
- Basta, basta; el hecho está probado: el gran canalla acaba de soltar junto a
mis narices un eructo que apesta a queso.
EL
PERRO: -… Se negó a darme parte. Qué servicios podrá prestaros quien se niega a
darme a mí, que también soy perro, la menor cosa?
FILOCLEÓN:
- No te ha dado nada? Tampoco a mí me ha dado ni el más pequeño trozo. Te veo
tan “cocido” como mis lentejas.
BDELICLEÓN:
- Por los dioses, padre, no condenes, antes al menos de haber oído las dos partes.
FILOCLEÓN:
- Pero, querido, si la cosa está clara; si está clamando justicia.
EL
PERRO: - Sobre todo no le absolváis; es el más egoísta y voraz de los perros;
recorre en un instante todo el molde de un queso, y se engulle hasta la costra
como otros le dan la vuelta a una isla para esquilmar a todas sus ciudades
(38).
FILOCLEÓN:
- Ni siquiera me ha dejado con qué cerrar las grietas de mi urna.
EL
PERRO: - Es preciso que le castiguéis. Un solo árbol no puede mantener dos
urracas. Es insuficiente. Espero no haber ladrado en vano y en el vacío… porque
en este caso ya no ladraré nunca más.
FILOCLEÓN:
- Oh! Oh! Cuántas maldades! Ese individuo es la encarnación misma del robo. No
te parece lo mismo, gallo mío? Ah, sí, se adhiere a mi opinión. Eh, Tesmoteta!
Dónde estás? Pásame el bacín.
BDELICLEÓN:
- Descuélgalo tú mismo, que yo estoy llamando a los testigos. Testigos de
Lábes, compareced: son un plato, una mano de mortero, un cuchillo, unas
parrillas, una olla, y otros utensilios medio quemados. Acabaste de hacer aguas
y no vas a sentarte nunca?
FILOCLEÓN:
- (Designando al acusado) Tengo idea de que ese individuo va a hacerlas
mayores.
BDELICLEÓN:
- Cuándo acabarás de mostrarte cruel con los acusados y de enseñarles los
dientes? (Al acusado) Sube y defiéndete. Por qué callas? Habla.
(38) El doble sentido de las palabras griegas hace que todo cuanto se dice del perro Lábes pueda aplicarse a la rapacidad de ciertos personajes y a los abusos que habían cometido en Sicilia.
FILOCLEÓN:
- Parece que no tiene nada que alegar.
BDELICLEÓN:
- Sí; pero me figuro que le pasa lo que a Tucídides cuando, en cierta ocasión,
la sorpresa le cerró la boca. (Al perro) Retírate; yo me encargo de tu defensa.
Ya comprenderéis, oh, jueces! lo que comprometido que es defender a un perro
acusado de un crimen tan atroz. Hablaré, no obstante. En primer lugar es
valiente y ahuyenta a los lobos.
FILOCLEÓN:
- De qué sirve eso, si devora los quesos?
BDELICLEÓN:
- De qué? Se bate por defenderte, está centinela en tu puerta y manifiesta,
además, otras cualidades excelentes… Si cometió algún hurto, hay que
perdonárselo. Evidentemente no sabe tocar la lira.
FILOCLEÓN:
- Ojalá tampoco supiera escribir! Así no hubiera redactado esa defensa de
pillastre.
BDELICLEÓN:
- Escucha a nuestros testigos, diantre de hombre. Acércate, buen cuchillo, y
declara en voz alta. Tú eras entonces pagador. Responde claro, no partiste las
porciones que debían ser distribuidas a los soldados? Dice que sí las partió.
FILOCLEÓN:
- Pues miente el descarado.
Bdelicleón: - Ten piedad de los
humildes, diantre de hombre! El infeliz Lábes siempre come espinas y cabezas de
pescados; no para un momento en un sitio. Ese otro sólo sirve para guardar la
casa, y ya sabe lo que se hace. Así reclama una parte de todo lo que traen, y
al que no se la da, le clava el diente (39).
FILOCLEÓN:
- Ay! Parece que me ablando. Me pongo enfermo…
BDELICLEÓN:
- Vamos! Te lo ruego, ten piedad de él, no le condenes. Dónde están sus hijos?
Acercaos infelices. Aullad, rezad, suplicad, llorad sin consuelo.
FILOCLEÓN:
- Baja de la tribuna. Baja, baja, baja pronto (40).
BDELICLEÓN:
- Bajaré, aunque esa palabra ya ha engañado a muchos. No obstante, bajaré.
FILOCLEÓN:
- Vete al infierno! Por qué habré comido tan pronto? Pues no he llorado? Creo
que esto me sucede por haberme atracado de lentejas.
BDELICLEÓN:
- En definitiva, lo absuelves, sí o no?
FILOCLEÓN:
- Muy peliagudo es el caso.
BDELICLEÓN:
- Vamos, padre, sé más humano. Coge tu voto; da un paso atrás, échalo en la
segunda urna (41), entornando los ojos. Absuélvelo padre.
FILOCLEÓN:
- Es esta la urna Número uno (42)?
BDELICLEÓN:
- La misma
(39) Este pasaje está lleno de alusiones políticas.
(40) La frase de Filocleón indica que da por terminada la vista.
(41) La de absolución.
(42) Es decir, la de absolver.
FILOCLEÓN: - Pues aquí echo mi voto.
BDELICLEÓN: - (Aparte) Cayó en el lazo y lo absolvió sin
saberlo. Procedamos al escrutinio.
FILOCLEÓN: - Cuál es el resultado del juicio?
BDELICLEÓN: - Míralo, Lábes queda absuelto. Padre! Padre!
Qué te pasa? Agua! Agua! Vamos, recóbrate.
FILOCLEÓN: - Dime, de veras ha quedado absuelto?
BDELICLEÓN: - Sí.
FILOCLEÓN: - Me siento morir.
BDELICLEÓN: - Valor, padre mío, no te aflijas.
FILOCLEÓN: - Cómo podré resistir la pena de haber absuelto a
un procesado? Qué va a ser de mí? Oh! Venerables dioses, perdonadme! Lo hice a
pesar mío y contra mi costumbre.
BDELICLEÓN: - No te desesperes así, padre mío; yo te daré
una vida regalada; te llevaré a cenas y convites; vendrás conmigo a todas las
fiestas y pasarás agradablemente el resto de tu existencia; ya no se burlará de
ti Hipérbolo. Pero entremos.
FILOCLEÓN: - Sea; puesto que tú lo quieres.
(Queda solo el coro, que se
vuelve hacia los espectadores para recitar la parábicis)
EL CORIFEO: - Idos, libres y alegres. Escuchad, en tanto,
innumerables espectadores, nuestros prudentes consejos y procurad que no caigan
en saco roto. Esa falta es propia de un auditorio ignorante y que vosotros no
podéis cometer.
Y ahora, si amáis la verdad desnuda y el lenguaje sin
artificios, prestadme atención. El poeta quiere haceros algunos cargos. Está
quejoso de vosotros, que antes le acogisteis tan bien cuando, imitando algunas
veces al espíritu profético oculto en el vientre de Euricles (43), hizo que
otros os presentasen muchas comedias suyas (44)y afrontando otras cara a cara
el peligro, dirigió por su mano sin ajeno auxilio los vuelos de su musa.
Colmado por vosotros de gloria y honores, como ningún otro vate, no creyó, sin
embargo, haber llegado a la cúspide de la perfección, ni se ensoberbeció por
ello, ni recorrió las palestras para corromper a la juventud, deslumbrada por
sus triunfos. Noblemente resuelto a que las musas que le inspiran no desciendan
jamás al vil oficio de alcahuetas, jamás consintió, por su sentido de las
conveniencias, en ceder a las instancias de algún amante despechado y deseoso
de ver ridiculizado en escena al objeto de su
animadversión. E incluso la primera
vez que hizo
(43) Adivino ventrílocuo, que respondía a las consultas haciendo creer que no era él quien hablaba, sino un genio misterioso oculto en su vientre.
(44) Aristófanes presentó varias de sus comedias con los nombres de los autores Filónides y Calistrato.
representar una obra no
partió en guerra contra el común de los mortales sino que atacó con furor de
Heracles a los más grandes y, en su primer ensayo, tuvo la audacia de medir sus
fuerzas con el monstruo de acerados colmillos, ese monstruo cuyos ojos, como
los de Cinna (45) lanzaban miradas de terribles fulgores mientras que cien
cabezas de cortesanas, con dolorosas súplicas le lamían el cráneo puestas en
círculo. Y la voz de ese monstruo era el de un torrente devastador. Hedía como
una foca, tenía las bolsas infectadas de una Lamia (46) y el trasero de un
camello. Pues bien; nuestro autor declara que en presencia de ese monstruo ni
tuvo miedo ni accedió a venderse por dinero. Bien al contrario, todavía hoy
está combatiendo en vuestro favor. Añade que después de haber combatido a ese
monstruo, el año pasado atacó a esas pestes y cóleras (47) que, por las noches,
venían a estrangular a los padres, ahogar a los abuelos y, abatiéndose sobre
los lechos de los más tranquilos de vosotros los aplastaban bajo un montón de
declaraciones, citaciones y testimonios. Con frecuencia, saltabais entonces de
vuestras camas temblando, para ir a ver, precipitados, al Presidente del
Tribunal.
Habiendo hallado en mi persona un desfacedor de entuertos un
purificador del país, el año último le abandonasteis cuando sembraba esas ideas
nuevas cuyo desarrollo no habéis sabido favorecer por no haberlas apreciado en
su justo valor.
Y, sin embargo, el poeta os jura, con mil juramentos
rociados de libaciones sobre el altar de Dionysos, que jamás habéis oído una
poesía cómica tan excelente. Sea, por consiguiente, la afrenta para los que no
comprendisteis en el acto! Cerca de los espíritus competentes, el poeta
conserva intacta su reputación. El carro de sus esperanzas se ha roto, pero ha
sobrepasado a sus rivales.
En lo por venir, mis buenos
amigos, sed más amables, más graciosos con estos poetas que realizan un
esfuerzo por hallar algo nuevo que deciros. Conservad sus pensamientos y
apretadlos en vuestros cofres con vuestras manzanas. Si procedéis así, vuestra
ropa conservará todo el año un perfume espiritual.
PRIMER SEMICORO: - Pasaron los tiempos en los que éramos
valientes en los Coros, valientes en los combates, los más bravos de los
hombres, y así en todo. Así era antes, sí, antes. Ahora, se acabó y hoy podemos
ver como nuestros cabellos florecen más blancos que el plumaje de los cisnes.
Mas a pesar de todo, es preciso que extraigamos de esos restos un vigor juvenil
pues creemos que nuestra vejez todavía aventaja al amaneramiento de esa
juventud compuesta de una multitud de invertidos, con los cabellos
ensortijados.
(45) Cortesana célebre cuyas maldades está comparando Aristófanes con las de Cleón.
(46) Monstruo que llevaba atributos machos.
(47) Alusión a los sicofantes cuyas delaciones sembraban el terror entre los ciudadanos.
Si uno de vosotros, queridos espectadores, tras de haber
examinado nuestra conformación se extraña de comprobar que poseemos la talla de
la avispa y se pregunta qué significa este aguijón, nos será fácil enseñárselo,
aunque jamás haya ido a la escuela. Con este apéndice entre los muslos, somos
los únicos áticos de pura sangre, verdaderamente autóctonos, raza valiente por
excelencia y que, en la guerra, rindió los mayores servicios a la Patria,
cuando la invasión de los bárbaros, cuando éstos cegaron a la ciudad con las humaredas
del incendio y con el designio de adueñarse por la fuerza de nuestras colmenas.
Sin la menor dilación dimos el salto afuera, el escudo en una mano, la lanza en
la otra, para presentarles combate, hirviendo en exaltada ira, codo con codo y
mordiéndonos los labios hasta saltar la sangre. Las flechas impedían ver el
menor trozo del cielo. Finalmente, con la ayuda de los dioses, les pusimos en
fuga a la caída de la noche. Antes de la batalla, había volado sobre nuestro
ejército una lechuza. Luego les perseguimos pinchándolos como a los atunes, a
través de los calzones. Huían con las mejillas y los ojos acribillados de
picaduras de suerte que, ahora, entre todos los bárbaros, la avispa es
considerada como el parangón del valor viril.
SEGUNDO SEMICORO: - En aquél tiempo éramos terribles. Nada
nos amedrentaba. A bordo de las trirremes exterminamos a nuestros enemigos. No
nos cuidábamos entonces de perorar elegantemente ni de calumniar a nadie. Toda
nuestra ambición se cifraba en ser el mejor remero. Así fue como les ganamos a
los Persas numerosas ciudades; y a nuestro valor se deben esos tributos que hoy
despilfarran los jóvenes. Si nos observáis con atención, veréis que nos
asemejamos a las avispas en nuestro estilo de vivir.
En primer lugar, cuando se nos irrita, no hay animal más
colérico e intratable, y en todo lo demás hacemos lo que ellos. Reunidos en
enjambres, nos repartimos en diferentes avisperos; unos vamos a juzgar con el
Arconte (48); otros al Odeón (49);
otros con los Once (50); y otros pegados a la pared (51), con la cabeza
baja y sin moverse apenas, nos parecemos a las larvas encerradas en su capullo.
El procurarnos la subsistencia nos es sumamente fácil, pues nos basta para ello
picar al primero que se presenta. Pero hay entre nosotros zánganos desprovistos
de aguijón, que se comen sin trabajar el fruto de nuestros afanes. Y es
doloroso, ciudadanos, que quien nunca
peleó, que quien nunca se hizo una
(48) Este tribunal entendía de las tutelas y pleitos entre parientes.
(49) Magnífico teatro construido por Pericles, donde tenían lugar los certámenes musicales, se hacían las distribuciones de harina, lo cual daba lugar a disputas que exigían la presencia de los magistrados.
(50) El tribunal que entendía en los robos de día que no excediesen cincuenta dracmas, y de todos los de noche.
(51) Parece referirse a los magistrados encargados de la construcción y preparación de las murallas.
ampolla manejando el remo o
la lanza en defensa de la ciudad se apodere así de nuestro salario. Por tanto, opino
que, en adelante, quien no tenga aguijón no cobre los tres Óbolos.
(Salen Filocleón y
Bdelicleón)
FILOLCEÓN:
- (Rechazando una túnica de lana que le presenta su hijo) No; mientras viva
nunca dejaré de llevar este manto, al que debí la salvación en aquella batalla
cuando el Bóreas se desencadenó furioso (52).
BDELICLEÓN: - Veo que rechazas el bienestar.
FILOCLEÓN: - Este vestido no me conviene en modo alguno. El
otro día me ensucié tanto atracándome de peces fritos, que tuve que pagar tres
óbolos al quitamanchas.
BDELICLEÓN: - Una vez que te has puesto en mis manos, ensaya
este nuevo género de vida y déjame cuidarte.
FILOCLEÓN: - Bueno, qué quieres que haga?
BDELICLEÓN: - Quítate ese manto ordinario y ponte en su
lugar este más fino.
FILOCLEÓN: - No valía la pena engendrar y criar hijos para
que éste pretenda ahora asfixiarme.
BDELICLEÓN: - Ea, póntelo ahora y calla.
FILOCLEÓN: - Por los dioses, qué especie de vestido es este?
BDELICLEÓN: - Unos le llaman pérsida; otros pelliza.
FILOCLEÓN: - Yo creí que era una manta de las que hacen en
Timeta.
BDELICLEÓN: - No es extraño; como nunca has ido a Sardes… Si
no, ya la hubieras conocido.
FILOCLEÓN: - Yo? No, por Zeus; pero se me figura que a lo
que más se parece es a la hopalanda de Moricos (53).
BDELICLEÓN:
- Nada de eso; esto se teje en Ecbatana.
FILOCLEÓN:
- Ah! Los carneros de Ecbatana dan la lana en hilachas.
BDELICLEÓN:
- No, hombre, no; esto lo fabrican los indígenas y les cuesta muy caro. Quizá
en esta túnica haya entrado un talento de lana.
FILOCLEÓN:
- Entonces debería llamársela una tragalana en vez de una pelliza.
BDELICLEÓN:
- Bueno padre, estate un poco quito mientras te la pongo.
FILOCLEÓN:
- Pero, qué sofoco más horrible me da esta maldita túnica!
BDELICLEÓN:
- Te la pones o no?
FILOCLEÓN:
- No, por piedad; preferiría meterme en un horno.
(52) Alusión al temporal que deshizo a la escuadra persa cerca de Artemisium.
(53) Poeta ya citado por su glotonería y molicie.
BDELICLEÓN: - Vamos, yo te la pondré: ven acá.
FILOCLEÓN: - Coge, pues, ese gancho.
BDELICLEÓN: - Para qué?
FILOCLEÓN: - Para sacarme antes que me tueste.
BDELICLEÓN: - Quítate ahora esos zapatones y ponte este
calzado lacedemonio.
FILOCLEÓN: - Crees que consentiré jamás caminar sobre las
odiosas suelas de un pueblo enemigo?
BDELICLEÓN: - Póntelos, pronto! Y pon el pie sin vacilar en
país adversario.
FILOCLEÓN: - Abusas, obligándome a poner pie en país enemigo.
BDELICLEÓN: - Ahora el otro.
FILOCLEÓN: - De ninguna manera; uno de estos dedos es
enemigo mortal de los espartanos.
BDELICLEÓN: - No hay otro remedio.
FILOCLEÓN: - Infeliz de mí, que voy a tener sabañones en la
vejez!
BDELICLEÓN: - Vamos, pronto; ahora imita el paso cadencioso
y negligente de los ricos… Así, como yo.
FILOCLEÓN: - como quieras. Y dime, a quién de los ricos me
parezco más en el andar?
BDELICLEÓN: - A quién? A un divieso cubierto de un emplasto
de ajos (54).
FILOCLEÓN: - Pues sí! Me entran ganas de remover las
posaderas.
BDELICLEÓN: - Veamos otra cosa: sabrías seguir una conversación
en un círculo de espíritus cultos y distinguidos?
FILOCLEÓN: - Claro
que sí!
BDELICLEÓN: - De qué les hablarías?
FILOCLEÓN: - De un montón de cosas. Primero, de cómo Lámia,
al verse cogida, soltó una ventosidad; después de cómo Cardopión y su madre…
BDELICLEÓN: - Déjate de fábulas y háblanos de cosas humanas,
de asuntos frecuentes en las conversaciones de familia.
FILOCLEÓN: - También estoy fuerte en el género familiar:
había en otro tiempo un ratón y una comadreja…
BDELICLEÓN: - “Estúpido e ignorante”, como decía furioso
Teógenes a un limpialetrinas. “Te atreverás a hablar en sociedad de ratones y
comadrejas?”
FILOCLEÓN: - Pues, de qué hay que hablar?
BDELICLEÓN: - Sólo de grandezas: por ejemplo, de
la excelen_
(54) Frase que se empleaba para indicar dos cosas que no pueden ir juntas.
tísima diputación en la que
fuiste parte con Clistenes y Adrocles (55).
FILOCLEÓN: - En diputación! Pero si yo jamás he ido a
ninguna parte, como no haya sido a Paros, lo cual me valió dos Óbolos.
BDELICLEÓN:
- Cuenta, por lo menos, como Efudión luchó al pancracio valerosamente con
Ascondas; y aunque viejo encanecido, conservaba puños y riñones de hierro,
robustos flancos, y una fortísima coraza.
FILOCLEÓN:
- Basta, basta; que no sabes lo que dices. Dónde se ha visto luchar al
pancracio (56) con coraza?
BDELICLEÓN:
- Pues así suelen hablar las gentes cultas. Ahora dime otra cosa. Cuando estés
en un festín con extranjeros, qué hazaña de tu juventud preferirás contarles?
FILOCLEÓN:
- Oh! Ya sé, ya sé! Mi más famosa hazaña fue aquella cuando le robé a Ergasion
los rodrigones.
BDELICLEÓN:
- Vete al infierno con tus rodrigones! Eso es ridículo. Lo mejor es que hables
de tus cacerías de liebres o jabalíes, o de alguna carrera de antorchas en que
tomaste parte; en fin, de cualquier hecho que revele tu valor juvenil.
FILOCLEÓN:
- Ahora recuerdo uno de los más atrevidos: siendo todavía un muchacho, demandé
a Failo, el andarín, por injurias y le vencí por dos votos.
BDELICLEÓN:
- Basta; reclínate ahí para que aprendas la manera de conducirte en los
banquetes y conversaciones.
FILOCLEÓN:
- Cómo me reclino? Vamos, di.
BDELICLEÓN:
- Con decencia.
FILOLCEÓN:
- Quieres que me recline así?
BDELICLEÓN:
- No, no es así, en absoluto.
FILOCLEÓN:
- Pues, cómo?
BDELICLEÓN:
- Estira las piernas y déjate caer blandamente sobre los almohadones como un
ligero gimnasta; elogia después los vasos de bronce que haya por allí; admira
las cortinas del patio (57). En esto presentan agua para las manos; traen las
mesas; comemos; nos lavamos; empiezan las libaciones (58)…
FILOCLEÓN:
- En nombre de los dioses, es un sueño ese festín.
BDELICLEÓN:
- La flautista preludia; los convidados son Teoro, Esquines, Cleón, Acéstor y,
al lado de éste, otro a quien no conozco. Tú estás con ellos; sabrás cantar con
la melodía que interpretan (59)?
(55) Clistenes y Androcles son citados burlescamente puesto que se trataba de dos personajes muy desacreditados.
(56) En el pancracio los atletas luchaban completamente desnudos.
(57) Era de buen tono no ponerse inmediatamente a la mesa.
(58) Descripción abreviada de una comida ateniense.
(59) Era costumbre cantar al fin de las comidas.
FILOCLEÓN: - Ya lo creo; mejor que cualquier montañés.
BDELICLEÓN: - Veamos, yo soy Cleón; el primero canta el
Harmodio; tú continuarás: “Nunca hubo en Atenas un hombre…”
FILOLCEÓN: - “Tan canalla y tan ladrón…”
BDELICLEÓN: - Eso piensas contestar desdichado? Te cubrirán
de invectivas; Cleón amenazará con destruirte, exterminarte, deportarte.
FILOCLEÓN: - Pues si se enfada le cantaré esta otra: “En tu
desatinada ambición del supremo mando, acabarás por arruinar al país, que ya
empieza a tambalearse”.
BDELICLEÓN: - y CUANDO Teoro, tendido a los pies de Cleón,
le cante cogiéndole la mano: “Amigo, tú que conoces la historia de Admeto,
honra a los valientes”. Qué contestarás?
FILOCLEÓN: - Lo siguiente: “No tengo el alma del zorro, que
se hace amigos en cada corro”.
BDELICLEÓN: - A continuación Esquines, hijo de Selo, hombre
distinguido y artista, cantará: “Fortuna y buena vida, ven conmigo Clitágoras,
los hallarás conmigo bajo el hermoso cielo de la Tesalia”.
FILOCLEÓN: - “Mucha hemos derrochado tú y yo”.
BDELICLEÓN: - Eso lo entiendo perfectamente. Pero ya va
siendo hora de ir a cenar a casa de Filoctemón. (Llamando) Criso, muchacho!
Prepáranos la cena para los dos en una cesta; hoy vamos a embriagarnos.
FILOCLEÓN: - No, no; que la embriaguez es una plaga. Después
del vino se rompen las puertas y llueven bofetones y pedradas, y al día
siguiente, cuando se han dormido los tragos, se encuentra uno que hay que pagar
los excesos de la víspera.
BDELICLEÓN: - No temas tal cuando se trata de hombres
honrados y corteses. O te excusan ellos mismos con el ofendido o tú aplicas a
lo ocurrido algún chistoso cuento esópico o sibarítico de los que has oído en
la mesa: la cosa se toma a risa y no pasa adelante.
FILOCLEÓN: - Pues vale la pena que yo aprenda muchos cuentos
de esos para que alguno de ellos me libre de pagar el daño que cause. Vámonos
ya y que nadie nos detenga.
EL CORO: - Muchas veces he dado prueba de agudo ingenio, y
jamás de estupidez; pero me gana Aminias, ese hijo de Selo, a quien vi un día
ir a cenar con Leógares (60) llevando por junto una manzana y una granada, y
cuenta que es más hambriento que Antifón (61). Ya fue de embajador a Farsalia
(62), pero allí sólo podía reunirse con los Penestas (63), padeciendo él mayor
penuria que ninguno.
(60) Una especie de Lúculo ateniense.
(61) Rico arruinado.
(62) Ciudad de Tesalia.
(63) Mercenarios Tesalios.
Afortunado Autómones, cuánto
envidiamos tu felicidad! Tus hijos son los más hábiles artistas. El primero,
querido de todos, canta admirablemente al son de la cítara, y la gracia le
acompaña; el segundo, es un actor cuyo mérito nunca se ponderará bastante; pero
el talento del último, Arifrades, digo, deja muy atrás al de los otros. Su
padre jura que lo ha aprendido todo por sí propio, sin necesidad de maestro, y
que sólo a su talento natural debe la invención de sus inmundas prácticas en
los lupanares. Algunos han dicho que yo me había reconciliado con Cleón porque
me perseguía encarnizadamente y me martirizaba con sus ultrajes. Ved lo que hay
de cierto: cuando yo lanzaba dolorosos gritos, vosotros os reíais a placer, y
en vez de compadecerme, solo anhelabais que la angustia me inspirase algún
chiste mordaz y divertido. Al notar esto, cejé un poco y le hice algunas
caricias. He ahí por que “a la cepa ahora le falta su rodrigón (64)”.
UN SERVIDOR: - (Que entra dando gritos) Oh tortugas tres
veces bienaventuradas! Cuánto envidio la dura concha que protege vuestro
cuerpo! Qué sabias y previsoras fuisteis al cubriros la espalda con un
impenetrable escudo! Pobres espaldas mías, sin protección para los garrotazos!
EL CORO: - Qué sucede, muchacho? Porque hasta al anciano se
le puede llamar muchacho cuando se deja pegar…
EL SERVIDOR: - Sucede que nuestro viejo es la peor de las
calamidades. Ha sido el más procaz de todos los convidados, y cuentan que allí
estaban Hipilo, Antifón, Lico, Lisistrato, Teofrasto y Frínico; pues, sin embargo,
a todos los dejó chicos su insolencia. En cuanto se atracó de los mejores
platos, empezó a saltar, a reír, a eructar como un pollino harto de cebada y a
sacudirme de lo lindo, gritándome: “Muchacho! Muchachito! Lisistrato, al verlo
así, le lanzó esta comparación: “Anciano, pareces un piojo reavivado o un burro
que corre a la paja”. Y él, atronándonos los oídos, le replicó así: “Y tú
pareces una langosta, de cuyo manto se pueden contar todos los hilos (65) y a
Estenelo (66) despojado de su guardarropa. Todos aplaudieron, menos Teofrasto,
que se mordió los labios como hombre bien educado. Entonces, encarándosele
nuestro viejo, le dijo: “Di tú, a qué te das tanto tono y te las echas de
persona importante cuando todos sabemos que vives a costa de los ricos a fuerza
de bufonadas”. Así continuó dirigiendo insultos semejantes a todos, diciendo
los chistes más groseros, contando historias necias e inoportunas. Después se
ha dirigido hacia aquí, completamente ebrio, pegando a cuantos encuentra.
Mirad, ahí viene haciendo eses. Yo me hago largo, para evitar nuevos golpes.
FILOCLEÓN: - (Entrando con una tea encendida en la mano y
acompañado de una flautista desnuda) Dejadme: marchaos. Voy a dar
que
(64) Proverbio que se aplicaba a los que habían visto frustradas sus esperanzas.
(65) Por lo usado y raído.
(66) Actor trágico, cuyo guardarropa había sido vendido por sus acreedores.
sentir a algunos de los que
se obstinan en perseguirme. Os largaréis, bribones? Si no, os tuesto con esta
antorcha.
UNO DE LOS CONVIDADOS: - A pesar de tus baladronadas
juveniles, te juro que mañana nos has de pagar tus atropellos. Vendremos en
masa a citarte a juicio.
FILOCLEÓN: - Ja! Ja! Ja! Citarme a juicio! Qué vejeces! No
sabéis que ya ni puedo oír hablar de pleitos? Ja! Ja! Ahora tengo otros gustos:
tirad las urnas. No os vais? Dónde está el juez? Decidle que se ahorque. (A la
cortesana). Sube, manzanita de oro sube agarrada a esta cuerda; cógela, pero
con precaución, que está algo gastada; sin embargo, aún le gusta que la froten.
No has visto con qué astucia te he sustraído a las torpes exigencias de los
convidados? Debes probarme tu gratitud. Pero no lo harás, demasiado lo sé; ni
siquiera lo intentarás; me engañarás y te reirás en mis narices, como lo has
hecho con tantos otros. Oye, si me quieres y me tratas bien, cuando muera mi
hijo me comprometo a sacarte del lupanar y tomarte por concubina. Ahora no
puedo disponer de mis bienes; soy joven y me atan corto; mi hijito no me pierde
de vista; es gruñón, insoportable y tacaño hasta partir en dos un comino y
aprovechar la pelusilla de los berros. Su único miedo es que me eche a perder,
pues no tiene más padre que yo. Por ahí está. Se dirige apresuradamente hacia
nosotros. Hazle frente. Coge estas teas; voy a jugarle una partida de muchacho,
como él a mí antes de iniciarme en los misterios.
BDELICLEÓN: - (Que llega) Hola! Hola, viejo verde! Parece
que nos gustan los cofrecillos de las muchachas; pero te juro por Apolo, que te
costará caro conducirte así.
FILOCLEÓN: - Te gustaría más un proceso a la vinagreta.
BDELICLEÓN: - No es una grosería burlarse como acabas de
hacerlo, de los convidados y arrebatarles su flautista?
FILOCLEÓN: - Qué flautista? He perdido el juicio o sales de
algún panteón?
BDELICLEÓN: - Pero calla! Ahí está entre nosotros la
dardaniense (67)
FILOCLEÓN: - Cá! Es una antorcha (68) encendida por los
dioses en la plaza pública.
BDELICLEÓN: - Con que una antorcha? No ves que es de
diversos colores?
FILOCLEÓN: - Claro que sí! Una antorcha
BDELICLEÓN: - Y esa raja negra que se le ve en el medio?
FILOCLEÓN: - La pez, que se derrite al quemarse.
BDELICLEÓN: - Y lo de la parte posterior, no es un trasero?
(67) Muchas jóvenes de Dardania se dedicaban a la música.
(68) Otro nombre de las cortesanas.
FILOCLEÓN: - No; es un nudo de la tea en forma de hinchazón.
BDELICLEÓN: - Cómo un nudo? Qué cuento es ese? (A la
flautista) Tú, ven aquí.
FILOCLEÓN: - Eh! Eh! Qué intentas?
BDELICLEÓN: - Quitártela y llevármela pues presumo que ya no
tienes bastante vigor para obtener un resultado.
FILOCLEÓN: - Escucha un momento. Asistía yo a los juegos
olímpicos cuando Efudión, aunque viejo, luchó valerosamente con Ascondas, y el
anciano acabó por hundir de un puñetazo al joven. Sírvate de aviso, por si se
me ocurriese reventarte un ojo.
BDELICLEÓN: - Por Zeus! No ignoras nada de los juegos
olímpicos.
UNA PANADERA: - (Dirigiéndose a Bdelicleón) Ampárame, por
favor, en nombre de los dioses. Este hombre me ha arruinado; al pasar,
blandiendo torpemente su antorcha, me ha echado a rodar por la plaza diez
Óbolos de pan y cuatro de otras mercancías.
BDELICLEÓN: - Ves lo que has hecho? Más historias y procesos
a cuestas por culpa de tu intemperancia.
FILOCLEÓN: - No lo creas: un cuentecillo alegre lo arreglará
todo; verás como me reconcilio con ésta.
LA PANADERA: - Ah no! Has de pagármelo a mí, Mirtia, hija de
Ancilión y de Sóstrata. Estropéame así todo el género que llevaba!
FILOCLEÓN: - Escucha mujer; voy a contarte una historia muy
divertida.
LA PANADERA: - A mí con historias, vejestorio?
FILCOLEÓN: - Verás. Al volver una noche de Esopo de un
banquete le ladró, atrevida, cierta mujer que iba borracha: “Ah, perra! – le
dijo entonces – si cambiases tu maldita lengua por una medida de trigo, me
parecerías más sensata!”
LA PANADERA: - Cómo! Te burlas de mí? Pues bien, quien
quiera que seas, te cito ante los comisarios del mercado, para que me
indemnices daños y perjuicios. Querofón (69), que está ahí, será mi testigo.
FILOCLEÓN: - Pero, por mi vida, oye al menos lo que yo voy a
decirte: quizá te agrede más. Laso y Simónides (70), se disputaban en cierta
ocasión la palma en un certamen poético y Laso dijo: Y a mí que más me da?
LA PANADERA: - (A Querofón) No es verdad que lo harás?
FILOCLEÓN: - Y tú, Querofón, serás testigo de esta mujer
amarillenta, de esa no, precipitándose desde una roca a los pies de Eurípides?
(69) Discípulo de Sócrates.
(70) Poetas líricos, rivales entre sí.
BDELICLEÓN: - Ahí se acerca otro: parece ser que también
viene a demandarte, pues trae su testigo.
UN HOMBRE: - (Que llega con señales de haber sido apedreado)
Desdichado de mí! Voy a perseguirte por ultrajes!
BDELICLEÓN: - Por ultraje? Ah! No, por los dioses, basta de
demandas. Yo te pagaré por él la indemnización que desees, y aún así te quedaré
agradecido.
FILOCLEÓN: - Yo también quiero reconciliarme con él;
confieso francamente que le he pegado y apedreado. Pero acércate más; me
permites que yo solo señale la cantidad que debe dársete como indemnización y
que en adelante sea amigo tuyo, o prefieres fijarla tú?
EL ACUSADOR: - Habla tú, pues detesto los pleitos y
negocios.
FILOCLEÓN: - Un
habitante de Sibaris se cayó de un cerro y se causó una grave herida en la
cabeza: es de advertir que no entendía gran cosa de equitación. Acercósele
entonces uno de sus amigos y le dijo: “Ejercítese cada cual en el arte que
sepa”; por tanto, corre a casa de Pittalo para que te cure.
BDELICLEÓN: - (A Filocleón) Persistes en tus simplezas.
EL HOMBRE: - (A su testigo) No se te olvide la respuesta que
acaba de darme.
FILOCLEÓN: - Oye, no te vayas. En cierta ocasión una mujer
de Sibaris aplasta un erizo.
EL HOMBRE: - (A su testigo) También te tomo como testigo de
lo que está diciendo.
FILOCLEÓN: - (Al acusador) Y el erizo toma a un compañero como
testigo; a lo que la mujer de Sibaris le dice: “Por Perséfone, si en lugar de
ocuparte en tener un testigo te hubieras apresurado en comprar cuerda para
recomponerte, habrías dado pruebas de más inteligencia”.
EL HOMBRE: - Sigue
haciéndote el insolente hasta que el arconte te llame a juicio.
BDELICLEÓN: - Por Deméter! No estarás aquí más tiempo. Voy a
llevarte a la fuerza.
FILOCLEÓN: - Qué haces?
BDELICLEÓN: - Qué hago? Llevarte adentro. De otro modo, no
va a haber testigos suficientes para todos los que te demanden.
FILOCLEÓN: - Estando un día Esopo entre los délficos…
BDELICLEÓN: - Me importa un bledo.
FILOCLEÓN: - …Le acusaron de haber robado un vaso en el
templo de Apolo; entonces él contó cómo en cierta ocasión el escarabajo…
BDELICLEÓN: - (Levándose a su padre hacia el interior) Voy a
aplastarte. Palabra! A ti y a tus escarabajos.
EL CORO: - Envidio tu felicidad, anciano. Qué cambio en su
áspera existencia! Siguiendo prudentes consejos, vas a vivir entre placeres y
delicias. Quizá los desatiendas, porque es difícil modificar el carácter que se
tuvo desde la cuna. Aunque fueron muchos los que lo consiguieron. Cuántas
alabanzas no se atraerá, por ello en mi opinión y en la de los sabios, el hijo
de Filocleón, tan discreto y cariñoso con su padre! Jamás he visto un joven tan
comedido, de tan amables costumbres. Ninguno me ha regocijado como él. En todas
las respuestas que daba a su padre resplandecía la razón y el deseo de
inspirarle más decorosas aficiones.
UN SERVIDOR: - (Saliendo de la casa) Por Dionysos! Sin duda
algún dios ha revuelto y embrollado nuestra casa. El viejo, después de beber y
oír largo rato la flauta, ebrio de placer, repite toda la noche las antiguas
danzas que Tespis hacía ejecutar a sus coros. Pretende demostrar, bailando
incesantemente, que los trágicos modernos son todos unos perfectos imbéciles.
FILOCLEÓN: - (Saliendo de la casa acompañado de su hijo)
Quien ha osado sentarse en los umbrales de esta casa?
EL SERVIDOR: - Vaya! Ahí está esa calamidad.
FILOCLEÓN: - Apartad las vallas, que va a empezar el baile…
EL SERVIDOR: - La locura, querrás decir…
FILOCLEÓN: - Ese ímpetu que pliega mis costillas… Cómo mugen
mis narices! Cómo suenan mis vértebras!…
EL SERVIDOR: - Tómate una porción de eléboro…
FILOCLEÓN: - Frínico se encoge como un gallo…
EL SERVIDOR: - Van a lloverte piedras.
FILOCLEÓN: - Alza su pierna hasta tocar el cielo.
EL SERVIDOR: - Eh! Mira dónde pisas!
FILOCLEÓN: - Mira como las articulaciones de mis caderas se
mueven con facilidad. Qué bien juegan!
EL SERVIDOR: - Nada de eso; lo que pareces es un verdadero
loco.
FILOCLEÓN: - Ahora desafío a todos mis rivales. Si hay algún
artista que se precie de danzar bien, que venga por acá a competir conmigo. Lo
hay o no?
EL SERVIDOR: - (Designando a un danzante enano disfrazado de
cangrejo) No hay más que uno: éste.
FILOCLEÓN: - Y quién es ese pobre desgraciado?
EL SERVIDOR: - Un hijo de Carcino (71), el menor.
FILOCLEÓN: - No tengo con él ni para un diente. Lo aplastaré
bajo una buena danza de puñetazos; no tiene el menor sentido del ritmo.
EL SERVIDOR: - Pero infeliz!, justamente, ahí viene su
hermano, otro hijo de Carcino.
FILOCLEÓN: - Con esto ya tendré algo que llevarme a la boca.
(71) Carcino era un mal poeta trágico, cuyos hijos tenían pequeña estatura y ejecutaban danzas trágicas.
EL SERVIDOR: - Sí, pero todos serán cangrejos, porque ahí
llega un tercer hijo de Carcino.
FILOCLEÓN: - Y eso que se arrastra a tu lado, es cangrejo o
camarón?
BDELICLEÓN: - Es un cangrejillo; el más pequeño de la familia.
El que compone tragedias.
FILOCLEÓN: - Oh Carcino! Padre feliz de tan hermosa
progenitura! Qué bandada de reyezuelos se abate sobre mí! Fuerza, es, ay
triste! que me bata con ellos. Eh tú! Prepara la salsa para comérmelos, después
de la lucha.
EL CORO: - Vamos, ilustres hijos de los mares! Saltad,
hermanos de los langostinos sobre la arena, al borde del mar que no se
vendimia. Haced virar vuestros pies rápidos, alzad la pierna como Frínicos y
los espectadores os mostrarán su admiración. Girad formando redondeles,
golpeaos el vientre, convertíos en torbellinos. Aquí tenéis a vuestro padre,
señor y soberano de los mares, que avanza reptante, orgulloso de sus hijos los
tres reyezuelos de la danza. Vamos! Guiadnos hacia la salida, por favor, y a
ritmo de paso ligero. Nunca se ha visto que la comedia concluya con un
“ballet”.
ESTE
LIBRO HA SIDO DIGITALIZADO POR LA VOLUNTARIA VALERIA MOURELLE